Reguero de lunas

2012-02-17T19:43:00.004-08:00

Mi piel perdió alguna especie de protección por la noche, como la serpiente estoy cambiando y entonces las texturas se sienten intensas,cómo podría saber si continúo realmente en ésta órbita si apenas reconozco esta nueva especie de suavidad afelpada del viento. Estará por revelárseme algún misterio. Incluso puedo creer que en vez de caminar estoy flotando,pues no siento más que esa dulce brisa en el rozar del suelo y un viento frío que me asota el rostro. salí empapada de sudor y ahora respiro por toda la piel, sobreoxigeno mis sentidos. Imagina si no tuviese cuerpo, sería tan liviana que rozaría lo celestial, la paz inmensa y el corazón etéreo latiendo melodías. El viento me arroja lejos a cada paso, quizás no haya avanzado nada, quizás hasta haya retrocedido. pero quién sabe, no conozco estas calles, no conozco este cielo,ni esta noche, ni este presente. Estoy apenas flotando sobre el mismo lugar sin avanzar, y el paisaje siempre tiene algo que contar, como ese frío penetrante y la suavidad de mi ropa, o de mi propia piel, sin piel. cuando me toco siento con deliciosa paz la caricia entre mi espíritu y el aire. Estoy tan alto que apenas puedo distinguir a la gente, pero ya sé cómo se encuentran:preocupados, y hablando de temas que no tienen ninguna relevancia acá. Yo en cambio podría emitir algún sonido como los perros o las aves, así sé que sigo estando y no me fui. Abstracta y espectral emito cantos sin letra, abrigados en la salvedad de la noche y el no tiempo. Este lugar es el nirvana y creo entender estar adentro mío en lo más recóndito, ahí donde olvidé lo que me enseñaron a ser.

2012-02-15T21:19:00.004-08:00

de pronto corta los tentáculos y el bicho se retuerce. ¿Cómo pueden creer que no hay dolor? La tinta se escurre hacia el asfalto y se lee: arderán.

Hola

2011-09-29T08:32:00.001-07:00

2011-09-13T13:27:00.001-07:00

Con tanto cambio de temperatura no sé si debiera estar deprimida o saltando por los montes.

recuerdos

2011-09-13T10:27:00.002-07:00

Confía en que ella existió porque conserva las cartas que le escribió y las fotos, pero si no las tuviese, existiría realmente? se obliga a sentir nostalgia para no relegar que ella habitó su corazón durante un largo tiempo hasta la muerte. Sangra los recuerdos, airea pensamientos perdidos. Cree que mientras no la pierda de su mente entonces él no se perderá a sí mismo. Asique sangra, continuamente, pincha la memoria hasta abrazarla y perderla. La enrosca entre sus muslos otra vez y la pierde, se pega la lengua a su cuello otra vez y la pierde, la aprieta en su pecho hasta absorberla otra vez, y la pierde. La tiene y la pierde en su recuerdo, así es como aún existen ellos dos: congelados en un instante eterno.

sería un espanto

2011-08-25T12:11:00.001-07:00

Agradezco la simpleza de mi nombre. Si me llamase más extraño, como Edelmira o Azucena, quizás nunca podría ocultarme entre la gente cuando quisiera desaparecer.

un hombre

2011-08-25T08:48:00.003-07:00

Abunda en las calles con su sombrero y su vejez, como equipajes que no pueden faltarle a esa inherente pesadumbre de hombre viejo. Hay vicios que jamás a podido dejar: el cigarrillo por la mañana, el cantar a voz partida cuando le excede la segura soledad, el cortejar mujeres bellas, pero sobre todo esa melancolía de lo efímero, cuando descubre con la misma inocencia que tenía a los veinte cómo la carnalidad del amor no le pertenece, los cuerpos se le escapan y no vuelve a verlos, más no mueren nunca las huellas que dejan, por Dios, y guarda en su mirada el profuso hartazgo de historias de amantes y sombras.

2011-08-24T17:31:00.006-07:00

Hay pendiendo sobre mi cabeza una enredadera, con hojas verdes que caen del cielo sin soporte alguno. ¿Empiezan en mi cabeza o terminan en ella? Me cuelgo por aburrimiento y porque puedo hacerlo, si me caigo sobre la acera es solo un sueño, si me despierto de golpe se jadeará mi corazón y acariciaré las sábanas para saber que volví a esa otra parte del mundo en donde hay proxenetas peligrosos y yo con 20 no me sé las de multiplicar. Podría acariciar las sábanas desde la enredadera? con los dedos apretando fuertemente las hojas, resbalo las yemas por el barro hasta que mis pies acarician la cama. Entonces:mis pies entre las sábanas, mis brazos enroscados en la planta y un fresco aroma a silvestre. Me expulso de la cama por miedo a despertar y trepo, hasta sentir las manos ardiendo en cayos y un cierto vértigo más lleno de emoción que de miedo, trepo hasta que el Sol se esconde tras la colina y la luna se aproxima hasta la punta de mis dedos estirados, allí la siento entre mis manos. Puedo latir tranquila en el silencio de esta noche desierta, porque solo hay lugar para mi vida: aquí no abunda ni daña, aquí no hay maldad, es el inicio de las cosas, es estrenar un artefacto, es mudarse de habitación.
En este lugar no puedo sentir ninguna culpa. La soledad me invade y está llena de liberación.

2011-08-16T14:38:00.002-07:00

Le dí las gracias, me estoy perdiendo la atrocidad del mundo por no dejar de verlo,pero todos me dicen que la atrocidad es ese hombre. Ese hombre, atroz? Y qué ven mis ojos entonces? Me impulso a dar vueltas sobre mis zapatos hasta sentir que remolinos me tuercen la cara y se llevan mi pelo a volar,dejando deberes inconclusos, escenas cortadas. horas muertas y solo un pensamiento: escapé del tiempo, escapé al mundo. El mundo es atroz,él es atroz, yo soy endemoniadamente atroz, no deberíamos postrar la mirada en una flor, porque al rato se pudre. No deberíamos vivir tantos años, tampoco, nos llenamos de maldad, le damos tiempo a la desilusión. Quiero renacer, y morir al rato, y renacer otra vez, y morir al rato, en silencio sin palabras,ahogada en sangre caliente y belleza inocente.

2011-08-10T12:01:00.000-07:00

Tal vez confundas

el eco de mi llanto

con el de la tierra.

porque no conoces

de tristeza

más que el ala partida

de un pájaro.

Y la tristeza es:

llanto en la tierra,

piel herida

mar triste

un sinfin de amores

volcándose entre los dedos

como el irremediable

fluir del agua.

Y el pesar

de no poder hacer

nada más sensato

que contornear

sus rostros

con las manos

aún mojadas.

2011-08-07T08:39:00.001-07:00

Y yo entonces cuando quiero escribirte pienso que nada de lo que diga podrá sorprenderte. Y mi cuerpo se acalambra de pensarte tan lejano. Porque lo sabés todo, o es un poco de intuición?, o es un poco idea mía? porque luego imagino que si hay una brisa te lleva más alto de lo que alguna vez pude creer posible, te lleva arrastrado más alto, tan alto como la mente es de alta. Si entonces retornas a la tierra firme, dura de frío invierno te encontrarás con un manojo de palabras agotadas de intentar alcanzar tu vuelo. Unos puchos gastados y la espera inútil de querer sorprenderte. Hay algo que no sepas? "el corazón late setenta veces por minuto". Se acalambra el alma de escucharlo en silencio de medianoche, a razón de una poesía que no sale y unas lágrimas que vuelcan sal sobre las mangas de mi blusa.

la violenta verdad de los libros

2011-06-13T13:42:00.000-07:00

me quiero licuar en la sangre de alguien y bombear un corazón esperanzado. Hoy siento que todo me queda chico, mi cuerpo y el mundo que empieza en mi mente y acaba con violenta verdad en los libros enciclopédicos y las fotos de esos lugares que nunca veré , quisiera salir a pasear fuera de todo esto hasta caer transpirada llena de moretones sobre el césped de mi patio trasero. Mejor tomo el consejo de la vieja del ascensor y me abrigo al salir de mi cabeza porque quizás cuando vuelva siga la helada de este maldito invierno y hay que estar preparado.

Cuando te pienso el cuerpo me queda corto

2011-06-06T11:55:00.003-07:00

Cuando te pienso el cuerpo me queda corto, sobreentendiendo que soy puro espíritu que quiere salirse a correr en todas las direcciones,todas al mismo tiempo. Si pudiera calmaría esta sed de vos abarcando la tierra toda, para luego dejarme entibiar los huesos absorbida en un bostezo caliente. Y es que cuando el día parece estar calmado, las venas sin piedad explotan.

la nada

2011-06-04T10:17:00.000-07:00

Tal vez no estás del otro lado, pero yo quizás tampoco estoy del otro lado para vos. Si dejamos de crearnos, qué pasará con nosotros?

teatro breve

2011-06-02T10:25:00.001-07:00

Bajó la mirada y se apagaron las constelaciones. Quedó erguida frente al negro telón de nada, con una nena en brazos y el vientre hambriento. Le da amor hasta agotar los senos repletos de tibia leche y luego-......Con los huesos blandos caen lánguidas madre e hija, rasgando el telón. Acto siguiente. Necesita un abrazo de socorro pero solo le ofrecen vender su cuerpo a cambio de sexo y no lo comprende, porque dónde estaría ella mientras tanto?

2011-06-01T21:13:00.000-07:00

Hay un misterioso agujero en mi estómago. Podría llenarlo con un sándwich repleto de todo o encargar varios kilos de helado al delivery. También podría matarme.

carteles de fragilidad

2011-05-22T08:42:00.000-07:00

Nos llevamos siempre puestos y es una carga abundante y peligrosa. Deberíamos colocarnos carteles de fragilidad,asi quizás no nos maltratan en el subte las viejas dueñas del mundo, o así los antiguos amores no se nos pudren en la tripa.

el ser un humano

2011-05-02T12:10:00.000-07:00

Mienten sus nombres con extraña naturalidad, por lo que no hay datos de por medio ni siquiera números.Pero entonces pienso por qué abrían de importar los números o cómo llaman a las cosas -o cómo se llaman realmente- si apenas es un intercambio de soledad. Ella esconde los defectos bajo la tenue luz, solo muestra un pequeño rastro de sí para que él puede manejarlo a su antojo y amarla un rato. Es libre porque no hay miedo a perder;sus ojos destellan en la sala y la sala entera es la mujer, inmersa en la vida del extraño como si fuesen las hojas de una novela vieja escrita entre las calladas velas. Y en la sombra únicamente lo siente tan parecido a sí, o no, tan diametralmente distinto en forma pero similar en sus debilidades. Y eso le basta para conocerlo de por vida: solo conocemos a quienes nos muestran su debilidad, y cuanto más cercano a nuestra propia herida...Así es la naturaleza del ser humano, o al menos así lo es por la noche.

el peso de la guerra

2011-04-24T11:54:00.001-07:00

Estoy de luto por la humanidad, me pesa el mundo. Se acaba el agua, y el alimento y las tierras fértiles, pero aquí tengo varias guerras enclaustradas en la mente y manchas de sangre. No puedo comerme las guerras aunque ellas se devoren a mis hermanos. Sudo negro de silenciosa impotencia, tengo una voraz hambre en el alma. Me comería un corazón.

casi lluvia

2011-03-16T19:05:00.000-07:00

Hoy se nubló para llover y yo me dispuse entera a recibir la lluvia. Luego no llovió y quedé sumida en una atroz desesperanza. Nunca más me prepararé para encerrarme, porque quizás algún día realmente lo haga. Y entonces lloverá por siempre.

Continencia

2011-03-16T09:41:00.000-07:00

Continencia. Falta de deleites carnales. Por qué me decís esas cosas si estás todo el rato trepando por mis talones e inmerso en mis muslos de carne aguada.Dejá de derramarte sobre mi regazo que no ves que está mojado y tengo frío. Es tiritar y amarte sin posibilidad de elegir entre las dos,asique debo amarte tiritando y desflorarme mientras te lleno de pétalos nutridos en sudor. No sé cuidarte. No sin pelarme la piel. Debo amarte temblando y remojando tu boca en salvia para que puedas quererme todo el rato. Hasta morir, hasta dejarte morir ahogado entre mis muslos.

una linda imagen

2011-03-15T11:58:00.002-07:00

Cierro los ojos y me envisten caballos salvajes, negros tan negros y con ojos igual de obscuros. Patas largas, sin montura ni estribo. Piensan que están enojados pero yo sé que no. Es solo otra forma de libertad, y el enojo no existe en la libertad. Cierro los ojos para arrimarme a las embestidas de sus cuerpos y acunarme en el viento agitado que desprende el galope sin rumbo.Me recuesto en el campo con seguridad, distinguiendo un cielo lleno de cuerpos negros que se arremeten y vuelan con imponente fuerza sobre mi cabeza, cuerpos inmensos que acaparan el mundo y la realidad.
Temo que cuando sienta la piel de alguno entre mis dedos, ya no será suficiente con verlos.

2011-03-09T13:48:00.000-08:00

Si caminase sobre las aguas te fijarías en mí... Porque puedo hacer esos trucos de viejos monjes pero no quiero, porque es solo gastar energía y hay cosas que importan aún más, como atragantarse con ramas,orinar parquímetros y abrirle los muslos al pollo. Si andara por la cuerda floja te fijarías en mí? si practicara desnudismo te fijarías en mí? Comienzan a desvanecerse mis huesos, asique antes de que dejes de fijarte por completo quiero toda tu atención. Voy a arrojarme a tu acantilado desnuda y cuando veas una luz, el viento te azote con fuerza y una estrepitosa morbosidad te inunde las entrañas seré yo.

b.

2011-03-07T06:46:00.000-08:00

No por mucho tiempo me van a hacer feliz los pequeños placeres de la vida porque entonces me daré cuenta que me falta el universo adentro mío,enredándose en mi cuerpo como plantas carnívoras del amazonas,devorándome los pensamientos tóxicos e incondicionalmente inútiles.Proyecto sombras que son árboles y tierra que hacen ruido sobre mi cabeza, es como bssssbbssssbssssspppggggpgggbsss batiéndose en mis sesos, interfiriéndose con la verdad que inventé y que profeso con cara de sabihonda para ocultar mi total ignorancia de absolutamente todo. Soy un pescadito bastante asustado del mar, no quiero abrazarme a la ciencia, que me vuelve nada apenas hace un borrón a la magia con psicótica frialdad. Quiero ser descomunal y ya no distraerme en pequeñeces sinsentido. Me almorzarán algún día miles de plantas carnívoras y yo me dejaré con una sonrisota que despierte salirse corriendo del rostro. Así de feliz voy a ser.

explosión

2011-02-21T12:09:00.000-08:00

La razón no acompañó la intensidad conque la sangre bombeó en sus arterias, como un estruendo atroz que desató una lluvia de flechas. Consumió toda su vida en ese instante de rasguños y alaridos en paredes huecas erigidas en el viento. Se consumió en un instante y dejó a las brasas el corazón ardiente. Siempre fue tan pulcro y de chistes finos. Nunca nadie iba a sospechar que podría sentir algo más fuerte que un dolor de cabeza.

no quiero que regale sus juguetes

2011-01-28T05:26:00.001-08:00

Un chico hace cincuenta años atrás está girando un estetoscopio y las formas que allí ve son mis formas que se sacuden en fluorescencias espasmódicas.Nazco una y otra vez en sus manos y él disfruta de sorprenderse conmigo,pero algún día dejará de ser tan divertido, sabés. Algún día juzgará conocerme todas las formas y entonces me dará a otro. Y para ese tiempo él tendrá pelos en el pecho y espinas en toda la cara; y yo tendré el corazón moldeable y andaré clavada en sus espinas.

nude

2010-12-12T17:22:00.000-08:00

Quiero decidir cuando respirar. Me siento asfixiada por la naturaleza. Se podrá trascenderla? Quiero volar como un pajarito y morir más de una vez.

En algún lugar.........

2010-11-26T20:24:00.000-08:00

Hoy iba andando por las calles y pensaba: En medio de estos tantos billones de personas existirá alguien con el auricular puesto en Radiohead y un nudo en las venas, preguntándose "cuándo dejaré de llover". De lloverme como un autista con una regadera sin fondo, con pinchazos en cada lado y flores sin hojas. Guardaría las manos en los bolsillos en un gesto de resignación porque se sentiría tan ajeno a los demás. Se sentiría tan ajeno a sí mismo, también. Y la música otra vez lo dispararía como hombre bomba. BAM ! Fuera de este mundo.

me pica el codo

2010-10-27T19:21:00.000-07:00

Supongamos que me olvido de este terror agudo a las personas y me acerco modestamente a vos. Sentados de frente en un colectivo, te miro sin ocultar mucho, así como sale: tímida, curiosa y un poco deseosa de tus labios. Entonces te frenás con obstinada decisión sobre mis ojos y yo me asusto y te evito. Soy veterana en este asunto de las miradas, pero es por eso mismo que me cuesta sostenerlas: cuando era niña ojeaba sin tapujos, tocaba todo, decía tantas verdades como mi lengua despreocupada podría soportar y mi conciencia me advirtiera una paliza. Hoy las miradas significan tanto que queman, como cerillas que consumen en fuego nuestra distancia, me duelen, me arden, me sofocan. Te esquivo entonces y pronto me tiento a regresar, porque sos la excepción en mi pecho y porque me jala el rostro un impulso más grande que mi endeble voluntad,
Figuremos que esta vez me trago el miedo y juego otra partida, me siento a tu lado, apenas desocupan el asiento y entonces sin anunciar te tomo la mano. De repente te sonrío, y me sonreís; el corazón parece bombear más de la cuenta y agrandarse como un pez globo nadando en las corrientes infinitas de un océano muy azul. Roja de emoción, casi se me escapa un estruendoso latido y tiemblo aliviada al saber que aún me contengo de gritar. Me aceptás la mano, no solo eso, me abrazás con tierna locura y me llevás a tu casa. Imaginemos que no sé decir que no, que confío tanto en vos que dejaría a mi cuerpo vacío arrojado en tu alfombra mientras disfruto de un helado de limón entre las rosas o me pierdo en escenas de beso final en la imaginación. Hagamos de cuenta que nací para pertenecerte, desde mi comienzo en un grito hasta que caiga la emoción en la ligera tempestad de la muerte. Digamos que el tiempo de esa noche se despliega en la urgencia de los cuerpos y acaba en el eterno instante del suspiro. Supongamos, imaginemos, figuremos.

Hay que exagerar hasta explotar por los aires en mil pedazos

2010-10-26T12:14:00.000-07:00

Si me dejás unos ratos libres puedo hacer estragos con mi cabeza, por eso intento sonreír desde las tripas y soñar que soy linda e interesante y que tengo mucho para decir. No es cierto. Pero es que no me encuentro en ‘la bolsa’ si no me dramatizo un poco, así como ni el miedo ni el amor existen sin ese drama. ¿Qué es un miedo que no exagera? ¿Qué es un amor que no exagera? No existen, ignoran el derrite de los huesos y la succión del alma por el universo…Es como creer que la banalidad es una instancia del corazón, o que la pasión es ligera de llevar. No, nada de eso, el amor y el odio están cargados de emoción, y la pasión es un rifle dispuesto a matar: el aire es tosco y te aplasta el cuerpo enajenado con la terrible carga del mundo entero; lo bueno y lo malo, lo blanco y lo negro.

está bien

2010-10-07T09:36:00.000-07:00

Un día simplemente, ya no supe hablar, como si en el preludio de mi boca se anudaran las palabras en un tibio aliento confinado. Mejor así, pensé. ya mis palabras eran puros llantos y antojos de aburrida, eran tontas y vanas: solo mamarrachos, clamores sinsentido y pensamientos suicidas. Entonces ese día la cruz en mis labios que dejó la estela de un silencio fantasmal. Imagino que lejana a mí, libre de las presiones de mis labios, ella grita, canta y profiere locuras a los muertos, sin nadie que le ate los ruidos, sin nadie que le aprese las letras. Guerrera dispara al aire libre contra otras voces que allí quedaron, dispersas en el tiempo sin tiempo y la nada. Pero está todo bien. No es vital si no tengo a quién expresar amor; está bien, mientras no se suprima la mirada y el corazón aún ruja.

Eramos especiales hasta que nos volvimos todos lo mismo.

2010-09-26T09:45:00.001-07:00

Apestamos como el resto de la gente y admiramos a genios que murieron de cirrosis. Me palpita el terror a transmutarme en una estúpida descomunal, como esos tipos en la tele que se patean los bajos y electrocutan los pezones. El día que me causen gracia mi mundo estará perdido y me fugaré del país.

le jours tristes

2010-08-29T21:52:00.000-07:00

Cuando se siente sola se abriga en piel y recita versos escabullidos del corazón como palabras de un diario íntimo, con eso pone un tapón a la mudez de la noche y llora un poco, no de tristeza sino de amor.
Le jours tristes acompaña su andar descalzo y simple por las vendiscas sin tiempo que se calculan en uno o mil años de rayos de Sol y otros tantos de dulzura melancólica escrita en Luna.

Entonces día y noche pero sin tiempo, y quimeras que sobrevuelan las pupilas abiertas y detonan las venas. Si no hay besos de alcoba hay otros espacios sin presión, donde deja de estar obligada a Ser alguien, y vuela a otro mundo abrigada en luz.

cielo entero

2010-07-02T09:26:00.000-07:00

Temo permitirle a la sonrisa perforar mis mejillas porque es limpiarte de mi rostro y no estoy lista.
No sos de esas lágrimas que caen por vicio una noche de invierno austero
sos de esas que aún secas tuercen el rostro en una mueca
y aterran al espejo con fantasmas en la primavera.
Odiaria que mis oyuelos te reduzcan a otro simple enamorado,
entonces sudo el corazón por no tenerte.
Ay, que si pudiera recordar la banalidad de nuestras horas juntos,
quizás no te asociara al cielo entero.

que hablan

2010-05-18T18:24:00.000-07:00

Hay truenos que ensordecen al propio silencio y que se excluyen del cielo.
Es la conciencia agitando el tímpano.
Son mis muertos que se oyen bajito.

irremediable

2010-03-17T12:34:00.000-07:00

A los cinco o seis años reanimé una rosa con un poco de agua y siguió igual de marchita, la llevé al sol y la contemplé como a una cría, de noche era el farol dando calor, de día era mi voz pidiéndole que resista y llorando como si una parte de mí se encontrase ante el inminente peligro de marchitar junto a ella. Y lo que más perpleja me dejaba, era que nada podía hacer para salvar(nos)... porque ella no moría de sed ni de calor, moría de Muerte, que es la enfermedad más irremediable que jamás haya visto.

2010-02-09T19:00:00.001-08:00

Practica la antropofagia por aburrimiento, nadie lo sabe ni lo sabrá jamás, salvo cuando muera y noten las marcas de los dientes en los muslos masticados.O cuando encuentren vidriosos los ojos grises y su boca emane un extraño agrio dulzor.

declaración de existencia

2010-01-28T14:52:00.001-08:00

Toma coraje y se acerca al hombre. María tiene siete años pero lleva puestos tacos para aparentar más edad. Se maquilló con sombras y se puso el perfume de su mamá, el viejo, el importado. Lo guardaba en su caja para una ocasión especial, pero su declaración de existencia deberá ser muy especial, si acaso dejara un segundo de palpitar el corazón a tanta prisa.
Quiso arrojar la emoción a un lado para marchar sin carga, pero ella es pura emoción.
De frente a la espalda del hombre se le anudan las ideas a la altura de la garganta. entonces toma aire, le estira la remera hasta donde llegan sus manos, y con la agitación contenida detrás de sus pupilas se declara viva.
Él la mira desconcertado: una niña, reclamando su atención y disfrazada de mujer. Apestando perfume, tambaleándose en sus piernas inestables y con la cara llena de pintura. La mira desconcertado y se hace un espacio de silencio en donde ella llora por no encontrar otra cosa que hacer.Pero entonces el hombre le resuelve la inquietud; y ya solo queda verlo agradecer su amor con un gesto amable, augurarle amor verdadero de otro hombre en un futuro y claro, decirle adiós.

Y adiós también al hombre, adiós a la ilusión, adiós a la mujer.

2009-12-27T14:40:00.000-08:00

En el desierto la sed de vos me ahorcó el pescuezo con sus brazos de lija,
obligó a mis labios a mojarse en las lágrimas que llenaron un cuenco de llanto sobre mi regazo.

como un cactus en el cuerpo de un rinoceronte esquizofrénico

2009-12-26T14:57:00.000-08:00

Solo sé que estoy recostada en mi cama sin nada que hacer, oyendo al viento azotar las ventanas con fuerza y explotados mis sesos bajo lo que supongo es el ensueño de unas patas de elefante.
Solo sé que estoy sola, aplastada, embotada como una sardina muerta en su lata. Necesito salir. asique intento juntar las piezas de mí. Quiero escapar, pero está todo tan hecho un lío que apenas me encuentro en el desorden.
Salgo acomodándome los sesos, poniéndome la mano en su lugar; más preocupada por salir que por chequear si ando con vida; y pronto allí estoy, del otro lado de la puerta. Maravilloso.
Hace frío, está nublado ¿importa? Mi cabeza está fría y nublada. Mis pies no rozan el suelo; el asfalto los repele. Pero no me perturba y camino, de todas formas, o vuelo, actuando normalidad como acostumbro, y pese a que nadie jamás me ve.
Es de mañana y casi no hay gente. Anoche el tiempo se estiró mientras, en un estado pausado de entresueño, mareaba la realidad con la locura y perdía la cabeza. No dormí, y no dejé un segundo de pensar o de sentir. Aburrida de mi aburrimiento quise escapar, pero no contaba conque ahora, flotando como un ente por las calles vacías, me siento aún más atrapada que en los pensamientos circulares de toda una noche encerrada en mi misma.
Algo se quebró adentro, extrañamente, dejé de sentirme real. Los temores reaparecen, yo no soy de acá, ya no puedo engañarme. No importa cuánto camine por las calles vacías de la ciudad, y no importa cuánto quiera reaccionar: en el viaje hacia absoluta nada, no soy más que un holograma distante de todos.

Pero resuelta a no desaparecer por completo, intento que mi propia piel me abrigue y no me deje temblando soledad y afiebrada por la peste de este mundo desconocido, en este extraño lugar en el que tropecé por accidente en algún viaje de otra vida, de otro lugar, de otro planeta. De dónde ?
En el reflejo de los ojos veo a una exranjera, llorándole con gritos desgarrados a su tierra lejana, esa porción de espacio inmaterial donde nació y no supo morir. Me toco la piel y las lágrimas, y hasta creo tocarme el dolor, pero ya es tarde, porque apenas recuerdo lo que era ser una persona.

excusas

2009-12-03T18:42:00.002-08:00

Por qué será que el humano busca siempre y por todos los medios, refugiarse en la habitual excusa de no poder?

demasiado

2009-12-01T10:34:00.000-08:00

A veces cuando estoy merendando se sienta conmigo y me charla sobre su marido, al principio yo lloraba y escapaba por la puerta o la ventana, o por mi misma, negándola hasta el cansancio como si así desapareciese de mí;pero al fin acabé adoptándola como una amiga inevitable, y me acompaña en la casa.
Me charla casi siempre del marido y de su vida de señora en los sesenta. No te confíes en el amor,dice, con una voz que se quiebra en el medio, las mujeres aman demasiado.
Y hace poco me contó que él la mató: le clavó seis puñaladas y la escondió en la tierra humeda de lluvia, entre gusanos ambrientos que se agolpaban desesperdos por un trozo de su carne. Y yo le digo que si hubiese amado un poco menos, quizás hubiese muerto de vejez.
Pero ella solo pudo eso: palpitar a su lado encegecida; y acabar igual de ciega por casi cuarenta años de oscuridad, solo para no saber de su muerte. Y entonces un día salió para perdonarle, pero al parecer no quiere oir que ya es muy tarde... Se queja que él no la busca o no lo encuentra. Merodea mi hogar al canto de ¿dónde estarás...? ¿dónde andarás, querido?

todo es desechable

2009-11-19T15:31:00.000-08:00

Es un microcosmos de plástico, ella vive en polietileno, se anuda los zapatos, y mira a través de sus vidrios. Le ofrecen constantemente amor descartable a cambio de sexo, esperan que esté adherida a la lista de desechos universales, de total hueco mental, de vacío emocional u insensibilidad, la ven como una especie de confeti. Pero ella acostumbra alejarse de la gente y mirar a través del vidrio como el plástico curte la cabeza de los otros. En el aire respira hondo la mugre, la escupe, la respira, la vomita, la respira, la aguanta; como una enfermedad crónica. Se le desangra la boca cada vez que escupe vidrio, y su sangre es lo único que le sabe a realidad. Está espantada con la falsedad de la gente, se derrumban los escombros tallados a mano y se ve la miseria; la máscara no tarda en caer, plaf, contra el suelo.
Pero al menos sabe que aquel es un mecanismo que no puede funcionar por mucho tiempo, no porque no pueda seguir respirando y vomitando, y escupiendo y aguantando (es lo que siempre ha hecho); sino es que ya no encuentra motivos para hacerlo y le resulta realmente insoportable; debe aguantar cuanto puede la pestilencia sobre sí y una vez, y otra, recluirse sobre sí misma para ubicarse en su eje y no perderse en la maraña de locura plasticida. Está obligada a respirar tóxico, a tocar tóxico, a revolcarse descaradamente en el tóxico como un cerdo en su mugre y a sonreír y gritar de felicidad cuanto más chatarra inservible hay untada sobre su cuerpo de bofe, Hurra! hurra! cien toneladas de plástico sobre mi cabeza, ahora no hay ninguna necesidad de pensar, de ser alguien; ahora estos implantes, esta ropa y aparatos, taparán todos los pequeños desperfectos. Ahora que no siento, no pienso, no quiero saber nada de vos, puedo considerarme parte de este cúmulo de maldita chatarra universal, que derrama pestilencia sobre tu humilde sensibilidad. Ahora sí, qué agradable es pertenecer!

un loquito

2009-11-17T14:53:00.000-08:00

Sentado en la puerta de un loquero, fumando. Me sonreíste de repente y sacaste a bailar despedazando los árboles, los autos, la gente, las vías del tren. Bailamos en silencio o con la risa muda sonando por dentro en retorcijones de un extraño placer; hasta que entramos en calor y agitados, sudados, abrazados aún en el vals que comenzaste en tu locura, frenaste en seco mis vueltas, encendiste otro cigarro y te marchaste tambaleante por las calles colmadas, con tu alegría dequiciada y mi teléfono aún fresco en alguna de tus manos.

arte

2009-11-17T14:29:00.000-08:00

Si el ojo se hace de estricto arte no existe la fealdad. Toda imperfección es un detalle hermoso.

infiltrado

2009-11-17T13:55:00.000-08:00

El dolor siempre deja una señal retratada en su cuerpo. Entre los muslos y por el vientre al pecho. Se observa como le habita el rostro y en los ojos se licúa. Nadie lo duda al verle, tapándose la cara con el revés de la manga; o incluso sin taparse, solo allí evitando mostrar.
Pero la tristeza se le ve a mil leguas cascarándole la piel, gritándole lo que no pone en palabras con expresiones que deboran almas enteras sin masticar. Y es desesperante ver que cuanto más ella se esfuerza en hacer bollos de tristeza reprimida y ocultarlos en el centro de su estómago, más se le espora la piel e infiltrado se le escapa lo que no dice en palabras. Todo, allí, flotando en la atmósfera gris.

soledad

2009-10-11T11:08:00.000-07:00

La salvación a la soledad es la soledad de los otros. A veces cuando dos personas hablan lo que en realidad comunican es soledad.

compulsiva

2009-09-23T16:45:00.000-07:00

Cómo cuesta a veces encontrar el corazón, para los buscadores compulsivos. Revuelvo los escombros salientes de otros, donde se cuecen caliente los recuerdos; allí, me podés ver chisporroteando su sangre entre el pecho y la mente, cuando entrecruzamos nuestros caminos y quedé hurgando su corazón con voracidad, queriéndolo abrir entero, queriendo su verdad y desconfiando de lo que veía. Allí en ese espacio de corazón te revisé hasta los huesos buscando motivos a cómo sos, y allí en el centro de vos me construí una casa de ladrillo y me quedé durmiendo, acampando en tu felicidad como una intrusa. Abrigando esas heridas que te cuestan caminar, sintiéndote fluir en mis venas agrietadas por la sequía como si fueses mi propia herida a curar. Me sale ser una enfermera de tu alma, me sale cuidarte como si fueses tan frágil como un cristal.
A veces creo que estoy siempre hambrienta de corazones, nunca me conformo con lo que me dan, sé que hay más y quiero más; me encapricho, quiero tu alma, tu dolor, quiero, quiero. Lo necesito para poder seguir latiendo, para que no destiña la sangre, se agote el oxígeno y muera aletargada en tu ausencia. Necesito la resurrección de otros buscadores compulsivos como yo que se hagan nido en mi corazón y me busquen sacar del letargo y descubrir que no ando tan vacía, ni tan loca compulsiva como creo andar estos días (o en esta vida).

la fuerza

2009-08-25T15:23:00.000-07:00

alguna vez¿

2009-08-23T19:20:00.001-07:00

Ahora que tropiezo sumida a las tinieblas de este cajón incorpóreo a la luz, te encuentro evocado en mi mente como una imagen aún más real que mi propia carne pudriéndose aquí abajo. Ahora te imagino y te recuerdo encasillado en tu espacio de austeridad desesperada, en tu grito de aguda soledad, un distanciamiento emocional que me alejaba mil pasos de tu rostro y me dejaba tatuada a las paredes del pasillo de la escuela. Impotente y maldita ligadura de pies, manos y aliento, hecha estampida de petardos volándome los órganos por dentro, dejándome inmóvil, exasperada enfrente tuyo; con ampollas permanentes por debajo de la facha sosegada.

Ahora me recuerdo y sostenía bajo los pliegues de mi falda una carta para entregarte, allí por pudor a que la viesen, allí como un secreto. Iba a cederla a tus manos con la ternura más pueril del primer amor. Treinta vueltas alrededor de mi cama y unas muchas noches ideando las palabras más precisas, sin diccionario de poetas que me ayudase a relatar lo que sentía. No dejaba de mirarte retirado de este mundo, retraído, alejado.

y así era yo, visitante.

Oscuro, silencioso y mi corazón una bomba de luz encandilada en tu maldita soledad. Te me antojabas así., solo, distante, miedoso de cariño.

Puse la carta en tus manos y me alejé casi corriendo de tu lado, hecha sangre en el corazón descollado de pavor. Tímida, miedosa, arqueadas mis vértebras en el banco por recelo a tu respuesta. Torturando las palabras que volaban por la mente como aves libradas hacia pocos instantes, revoloteando el plumaje.

Como un torbellino de aves de rapiña que meriendan mis sesos con deleite,

algo macabro.

Y será que el tiempo nos jugó a favor o en contra a veces. Yo era yo antes de conocerte y entonces me perdí cabal en nosotros, apenas respondiste a mi llamado temeroso, si es que puedo hablar de perderse a uno mismo. Sería un naufragio que me duró hasta la defunción de los huesos.

Como no pude comprenderme, aprendí a aplacar la soledad en tu cuerpo.

Reveo imágenes entre mis recuerdos de colección, y apenas comprendo cuál fue el instante, el momento exacto en que desaparecimos vos y yo, en que caímos en cuenta que no eramos más dos, nunca más.

A partir de qué momento dejaste de existir en el universo y yo me sentí completa. Desde cuándo estás acá conmigo, adentro mío, en el cajón. Dónde es que comienza tu realidad y acaba mi fantasía.

Alguna vez naciste? exististe? alguna vez moriste en mi?

dos

2009-08-10T18:40:00.001-07:00

Vamos juntas por ese sendero. Agarrate de mi mano, que necesito la fuerza de tu puño entre mis dedos apretados. El tiempo nos abre una brecha de tierra firme que conduce hacia otras zonas de este universo incógnito. en el viento se mece la libertad de nuestras almas, se hace un rincón en tu corazón de papel crepé, la sentís?
Vamos, que te di vida para que puedas atrapar al aire con tus manos de tela, para que puedas mecerlo, mimarlo y mirar a través de tus botones malcosidos el inmenso paisaje al que llegamos a zancadas de fuga desesperada; para que veas como nos vertimos rebalsadas de la copa de este mundo. que ya no hay dolor, que ya no hay nada que temer, que no hay más que nuestras manos enredadas y un intenso sol que torna roja la lana de tu pelo, en este espacio de juego eterno. Vamos que esta tierra nos promete la paz de ensueño, que nuestras alas están hechas de viento y que en el tiempo anestesiado nos hacemos un nido de paja y acurrucadas nos soñamos escondidas en la paz de estos lugares hasta la madrugada del nuevo sol de verano, cuando amontonadas entre arbustos nos encuentre papá, tiritando un frío real.

palabras

2009-07-10T12:54:00.000-07:00

Este encierro me da claustrofobia. ni una pisca de mi sale por los poros, a pesar de sentir los huecos que dejaron los golpes asfixiados en las paredes de la piel, de esa alma que quiere escapar de mí. Me miré al espejo y vi con horror como los rasjuños se me ven por fuera. Se me habrá dado vuelta la piel aprovechando que en la confusión los ojos andaban nublados de lágrimas y la mente surcaba perdida otros cielos, ahora ya no podré ocultar las heridas. ¿acaso yo soy distinta o es que el mundo me da tantas vueltas que apenas me puedo quedar erguida apretando en el pecho con fuerza a un montón de sueños tontos?. A veces ni eso, a veces soy solo yo erguida por la propia fuerza que no tengo.
Quiero llorar y no puedo, pero el nudo está ahí y me acogota. Quisiera estar ahora en cualquier otro lado, no importa dónde pero lejos. El aire me esquiva los pulmones cada vez que intento respirar para calmar un poco la ansiedad de sentirme tan poca cosa, en este mundo que cada vez me vale menos. Daría todo por un poco de claridad, porque alguien al menos me piense y no ande yo sola pensando el mundo para todos; gastando pensamientos y emociones en personas que apenas me recuerdan como una más lejana.
Bueno al menos gracias, porque el aire se mece más suave cuando escribo, y la tristeza me resulta tan corriente.

para un poeta

2009-06-20T08:50:00.000-07:00

Y te cansaste de tanto invierno que fabrica hielo en los talones, que se acumula en las pupilas congeladas y se hacen montones en las pestañas que se enredan con el frío, en las lagañas que te cuelgan hasta el ombligo, temblando el fresco revuelto en tus lágrimas heladas.

Será que viste tu reflejo en algún espejo, allí podés ver cómo los peces te salen muertos de los ojos. Son tus sentimientos fallecidos. Se sacrifican las escamas para que vivas devorando su carne mansa, en esta época de poco y nada, a pan y agua. Acabaste matando a tus ríos fértiles para seguir con vida. Ahora no quedan especies en tu estanque seco.

Luego añoraste el arte que solías hacer en tu cordura, rebalsaste la amargura por los huecos de las drogas que mataron tu poesía, en la Tierra que te exilia por la locura que ella misma te implantó.

Te esfumaste muchas veces, camuflado gris entre la niebla de la ciudad nocturna.

Desapareciste de mi mapa que te ubica a veces merodeando la poesía en los barrios. Se te consumieron los días en tu cabeza y pensaste que así era vida. Viviste aparte por años enteros en esos mundos lejanos. Fuiste un poeta devorando su talento para no desperdiciarlo en esas calles, y más tarde, cuando la brava noche te tronaba los huesos, caías de malas a mi puerta y me golpeabas con el puño en esas huellas que grabaste tantas veces en madera. Llegabas con las pestañas pegadas, con la lluvia que trazaba tus andares como en una novela negra. Llegabas pidiendo mimos, cobijo, alimento, una madre, una mujer. Y yo unas veces te cuidaba y otras te dejaba como un poste en la avenida, en caminos de esas noches despobladas y de inviernos que caían con silencio de navaja; y allí arboladas en tu paranoia te robaban de a retazos el alma, juntándolos del suelo en tu soledad de fantasma.

Y ahora el abrigo de invierno te queda chico, por tanta vida perdida, desgastadas en tus muchas idas y pocas vueltas. Agotado de los inviernos que se cuelan por espacios subterráneos de la piel dura.

Heredaste de un roble de antaño el cuerpo, y de tus viejos el vicio y el fuego. A tu lado caían los poetas en las aceras, como pájaros muertos, las balas eran de un mundo que ignoraba sus lamentos. Se que hoy hasta el mínimo poeta cae. Se les desnutre su vuelo por este mundo de alas rotas que les curte el alma, que tiene esa magia de podredumbre, por este mundo que no se moquea en sus palabras, que se acostumbra a verlos llorar al cielo para comerse sus propias emociones en un tazón grande de inspiración mutilada. Asique si te esfumaste y volviste tantas veces en retóricas borrachas de poeta mediocre, aún me compadezco por tonta enamorada y te dejo acostarte en mi almohada tantas veces como el mundo te desnutra el alma y te obligue a comerte tu arte en los basurales. Si no querés más desaparecer fuera de esta realidad, sabrás que acá sigo yo echando raíces a la nostalgia de tus poesías.

púrpura

2009-06-12T09:10:00.001-07:00

Lo vi surcando libremente los alrededores desérticos de mi cabeza, girando, mareando las nubes en el ir y venir de sus alas púrpuras. Quise ir con él a virar otros mundos y me sostuve en su plumaje, remontando lo imposible. Del aburrimiento pasé a la claustrofobia de mi misma y desee marcharme: me eché a patadas, me fui del cuerpo tantas veces como pude, y tantas veces también caí en picada al pavimento. Entre tantas idas no se dónde habré quedado; alguien debió reemplazarme en mi ausencia, pintando autista los escombros de la historia de esta tierra que se repite una y otra vez, igual, otra vez, de nuevo. Hasta el cansancio.
Remontando el aire pueden verse a las personas repetidas, como una plaga que nos envuelve enteros y nos hace de lo mismo, de una raza que da náuseas. Se vuelve un molde aburrido de vida, se presume una pandemia de lo mismo, de guerra y odio; más y más de lo mismo.
Ya la verdad me cansa verlo surcar los cielos, me desgasta saber de su libertad y estar acá encerrada en mí, sin poder más que soñar con ello y despistada, perderlo todo, hasta a mi misma. Dónde, dónde estoy ahora. Partida en trozos y repetida en tantas calles, supongo.

sueño frío.

2009-05-31T19:08:00.000-07:00

No se sentía bien allí pero cuando le abrieron la puerta y la empujaron por la espalda, casi ni pudo respirar. Detrás quedaba la imagen de una tétrica puerta azulina que se le caló bien hondo entre los sesos y la atormentó en las noches frías que le siguieron, cuando magulló sentimientos en una bola pastosa y se los guardó en la garganta abierta.
Qué frío desierto, qué helada ciudad, qué gélido invierno y ella sin amparo. El solsticio inició en sus ojos: vio al cielo cerrarse como una luz de trueno, atravesando los rincones porteños en un último suspiro de luz; luego todo se opacó, y allí el silencio, los niños que dejaron las plazas, las matas de césped negro, el cielo negro, nubes negras, manos negras, estrellas, una tenue bombilla sobre su cabeza y el propio borrón de su mirar empañado.
Se acostó sola en un silencio temeroso, se tomó las rodillas temblorosas de frío; vio caer el cielo sobre su cabeza, escapando a las alturas y cubriéndole el cuerpo de espasmos grises y helados. Se soñó dormida en su cama, con la mano de su madre en la frente, cálida como solía sentirla cuando aún disfrutaba sus caricias, cuando aún...
Despertó abrupta; la sangre le dolía por dentro, que horror; un cause helado y triste, un cuerpo hambriento y solo. Los huesos cuajados irrompibles y la piel curtida por el frío. Era una estúpida roca erosionada. Creyó oír risas (o llantos), pero apenas tenía fuerzas para abrir los ojos; eran lejanas, como el tiempo que no importaba, como el aire que no llegaba a los pulmones. Lejos, se mecían en remolinos, allá a lo lejos, mientras la sed le tajeaba la lengua buscando saliva.
Arcadas de frío le estremecían el vientre en retorcijones, por culpa de unos brazos que no llegaban a cubrirle el torso. Sudaba frío, se arrepentía; chillaba perdón a los recuerdos despreciados de su familia, los juntaba de a montones cuidadosos, los llenaba de parches y recortes de esta nueva vida agujereada. Evocaba el calor de su cama y la quietud segura.
Se durmió otra vez y el mismo sueño: la tibieza en la frente, el confort de su casa. ¿Por qué tuvo tantas ganas de irse? Al menos allí sus manos eran tibias, al menos… sus padres se preocupaban, al menos, alguien acariciaba su cabello enfermo.
Luego otra vez despierta, dormida, despierta, y los escalofríos de por medio. Vagaba en el dolor solitario de la locura inevitable, atrapada en las contorsiones de su mente.
Despertó por última vez en su cama, con la mano materna en la frente y las paredes que giraban agonizantes. Se había teñido de tantas pesadillas como podía soportar su cuerpo endeble.
Apenas un roce y explotaba en convulsiones afiebradas, apenas otro roce y se perdía en sueños grises, en solsticios de inviernos desolados que nunca existieron. Pero que alivio... perdona mamá, que alivio es tu mano. En susurros, y fue lo último que oyeron de su boca.

borrador

2009-05-12T14:05:00.000-07:00

Me urge expresarme pero esta vez no sale nada de nada y sin embargo estoy tan pegoteada en emociones que me dejan averiada en los caminos de la mente y se hacen cúmulos que proyecto por los ojos cuando lloro vida. Tanta vida hilada en los años de la tierra, inagotable.
Me irrita no poder expresarme, el papel se encuentra tan blanco y lejano; y estas sensaciones que adentro mío se rebalsan en gotas de un rio que se encausa hacia un horizonte neblinoso, vacío, misterioso, inacabado. Me aterra imaginar ese horizonte en donde desemboca todo esto que a duras penas puedo explicar, en qué tiempo y espacio caigo yo en cuenta de lo que realmente hago acá, frente al papel vacío, con el impulso de escribir algo que aún no concibo. Alguien me dejó alguna vez a la deriva en este mundo desorientado, y algo en mi me impulsa a cambiarlo todo, pero es tanto que en el miedo vuelvo una y otra vez sobre mi misma.
Ya la verdad no sé si lo que hago es sentir o pensar, toda yo me estoy volviendo una masa homogénea, llena de abstracciones que marean. La mente se carbura en un instante cuando la fuerza del impulso me presiona directo en la mano y la acción me obliga a escribir, sin releer. Una vez escrito no puedo mirar atrás. Se trata de un borrador en donde agoto las palabras que se dejan escurrir en el papel.
Estoy llena y quiero arrancar las emociones de la lápida que coloqué en el entierro de mis sentimientos hace tiempo, cuando aún no comprendía lo risible que es la vida y lo absurdo que es preocuparse por ciertas cosas.
Mira, para qué nací? Me pregunto de repente. Me hice un manojo de sentimientos: me pinchan y muero, me inflan y exploto, asique en este instante no encuentro salida más que gritarle a la hoja y escribir con la fuerza que me sale del puño arrebatado en algo abstracto que no logra jamás corresponderse a lo que siento. Desearía saber escribir, para poder expresar esta madeja absurda sobre el papel solitario, que parece agrandarse más y más hasta volverse un monstruo tenebroso que es reflejo de mi inseguridad, a medida que me acerco tan llena de palabras huecas que apenas me reconozco entre ellas. Hoy no encuentro lenguaje que describa esta situación desesperante de necesitar expresarme y no saber cómo hacerlo. No puedo deshacerme estos sentimientos de otra forma que no sea estirando las palabras, que no encajan con la poesía del miedo que me absorbe y ese amor que me apodera, esa intensa sensación de estar tan viva y tan muerta como si fuese todo un molde de lo mismo, esparcida en los rincones invisibles de la Tierra, culpable del mundo, y con tantas dudas y pasiones que no dejan de extenderse sobre la hoja aún en blanco, como si fuesen machas enormes de la tinta de mi bolígrafo, explotado en la fuerza de la intensidad de las emociones, multicolor sobre la tela que se teje cada instante y que me abriga los obscuros recovecos.
No puedo explicarme, lo siento, esto que escribo es para mí misma pues nadie entendería, es solo un intento de escritura frustrada, otro borrador entre montones. Hoy las palabras se hacen a un lado, están siguiendo una linea ajena a mí, me ignoran las Malditas, me dejarán explotar por dentro, sin piedad.

conversación con una mujer

2009-05-03T13:28:00.000-07:00

- Por más que mira no entiende la mirada. Deberías ver su expresión desconcertada, ¡es una especie de mal chiste!... y eso que es más fácil sentir que pensar ¿me equivoco? Estoy cansada y no lo ve, nos alejamos de a poco y apenas comprende que algo no anda bien. ¡Pero que fastidio usar las palabras para describir esto que siento! Él ya debería saberlo, es bastante obvio, creo. Y aunque me pida que le cuente qué me pasa yo no podría explicar mis emociones más que con frases pegajosas, retóricas, abstractas, exasperantemente metafóricas y complejas. Es una situación que desespera, imagínate, él me observa como si fuese un chino, y yo sin palabras que definan esta inconformidad que siento. Se me sale el alma por los poros y él parece ignorarlo, y luego apenas puede articular los balbuceos que largué alguna vez en esas charlas de él con él mismo. Encima más tarde se enoja por mis silencios, cuando yo debería enojarme con su mente cúbica que no comprende mis abstracciones de mujer. ¿Cuán complicado puede ser?
- ¿Nunca lo dijiste?
- Esperaba que lo entendiese sin palabras.
- Esperar, esperar…. A veces es más fácil hablar y ya.
- Pero digamos que fue una prueba y no la pasó.
- Entonces lo dejas?
- Si

un grito del alma.

2009-04-26T15:57:00.000-07:00

Hoy el mundo está agitado por dentro, la calma aparente de la tierra no me engaña. Me está agarrando la paranoia con violencia por los hombros y me agita arrebatada.
No puedo dejar de mirar las agujas del reloj y juraría que van a la inversa; el tiempo me está jugando una mala pasada, lo se, me retrocede y sin querer estoy regresando en esos pasos abandonados hace tanto; aunque implore al aire no volver entre recuerdos malditos, y me amarre con la fuerza del dolor a las paredes de mi alma, rasgando con las uñas lo que queda aún sin rasguñar de esta cosa tan amarga e invisible que soy yo, tan simple y enrevesada como una metáfora inconclusa, una idea absurda, un pensamiento que hoy amargo no logra entender nada de nada. Quiero detener lo inevitable, no pisar esos caminos de tierra húmeda y olor a lluvia, no ver las flores enredadas en las rejas y ese espacio de mi misma que enterré con tanta tierra como pudieron mis manos y mis lágrimas hasta el desierto de mi cuerpo, cuando debí llenar las grietas secas con el amor que supe tomar a migajas. Pido que alguien pare las agujas y me detenga la mente por un segundo pues estaba al fin disfrutando el momento y no quiero en mí viejos recuerdos enterrados. Me doblega la piel este viaje obligado, el destino, lo inevitable de este trayecto.
Tengo la sensación de que hoy al mundo le falta una parte esencial, y seré yo esa parte. Las propias ausencias me vacían las entrañas, de repente vivo afuera porque adentro se retuercen los gusanos que se crían desde el día en que morí por dentro.

algo extraordinario

2009-04-21T11:17:00.000-07:00

Sigue esperando que algo extraordinario pase. Al parecer perdió toda capacidad de asombro con la realidad, desde la muerte de sus padres. Tan solo quedó en él un desborde de imaginación frustrada.
Se sentó un mediodía de otoño en aquel árbol y vió caer por horas, y luego días y semanas las hojas secas sobre el cesped frío, que se acoplaba a la melancolía de su ánimo. Pronto la nariz se volvió un cubo de hielo y las manos se resignaron a padecer. Nadie se alarmó realmente, era otro joven más arrojado al destino despiadado de las calles. Anhelando magia en su fuero interior, esperando a que algo extraordinario pase, con la ilusión de pequeño, con el pesimismo de grande.
Siguió esperando aquello que lo hiciese volver a creer mientras la lluvia, el frío y las hojas quebradas se mecían alrededor de su pequeño cuerpo sin vida.

el fin del mundo.

2009-04-21T08:02:00.000-07:00

Qué miedo sentía cuando sus pensamientos no desembocan en nada. Eran como botes solitarios a la deriva de unos focos oceánicos de tormenta; y ella escondida en la madera agitada con los truenos, extraviada en lo que parecía ser el fin del mundo. Cuanto más trataba de usar el lenguaje, más se hundía el bote, aplastado por la realidad que ya no existía.
La desesperación del temblor, el aire dudoso; hasta sus propias manos eran difusas e inexplicables. No entendía qué ocurría a su alrededor.
Creyó dormir y estar soñando algo maravilloso, cerró los ojos con fuerza y apenas los abrió esperando desaparecer tantas imprecisiones que torcían la realidad de su cabeza; que le hacían dudar hasta de su propia duda; y entonces fue cuando vio asombrada caer la pintura espesa del cielo, como gotas gruesas que ensuciaban de colores la tierra; vio a los pies desprendidos del cuerpo, fundiéndose con la madera derretida del bote y el azul del océano que se mezclaba lentamente.
Detrás de ese inmenso cielo no había más que un fondo de luz blanca y brillante que la cegaba; el mundo parecía desintegrarse ¿todo había sido un engaño de su mente o ella era el engaño?
Se esforzaba y aún así los gritos no salían de su boca; una lágrima cayó como una gota espesa y profunda, dejando un largo sendero de terror sobre los surcos de su rostro manchado. Todo perdía su forma, o era ella quien se perdía a sí misma en su propia irrealidad.
Su vida y la del mundo había sido un largo sueño de su mente ambigua, ya nada sería llamado por su nombre, las palabras eran inútiles, inexactas, humanas y ambiguas. Se oían distorsionadas en el brillo que dejaban sus labios disueltos. Ante sus ojos aterrados se derrumbaba cualquier vestigio de realidad, el universo caía a pedazos rotos sobre la angustia de perder todo lo que creyó seguro alguna vez. Sus pensamientos eran cortos, cercanos, la vida se achicaba al punto de asfixia; moriría en aquel bote de ignorancia: derretida, mareada, más inexacta de lo que nunca hubiese pensado. Moriría solo si la muerte no era también un truco soñado.
Poco a poco se fue consumiendo a ella misma, en el grito desesperado y mudo; ya no era nada, no existiría ningún reflejo en los espejos vacíos jamás. Y lo que fue real ahora no era más que algo errado e impreciso. Su vida se cerró en un círculo infinito. Ya no supo hablar, no supo ser, ya nada fue.

ser uno

2009-04-05T09:49:00.000-07:00

De pronto es mirar la vida y no sentirse uno mismo. Es estar desorientado ¿quién soy? ¿quién fuí todos estos años?. Ya es tarde, ya probé tantas partes de mí que en la noche pierdo el hilo de mi misma, y por momentos desfallece la ilusión de vivir como uno mismo. No estoy diciendo haber sido un engaño, digo haberme vuelto una imagen sugestionada del mundo, un reflejo inconsciente que poco pude hacer para evitar (no pude prever que la sociedad te consume).
Si yo fuese yo, por un día, ¿qué haría? ¿Qué harías vos? Me siento desbordada por esta pregunta, la respuesta me acobija como cría, es tan grande que apenas puedo ver de lejos esa masa transparente que se extiende en cada céntimo de tierra, que soy yo caracterizada en el mundo, que son los miles de caminos posibles a tomar, las mil yo, absoluta y plasmada mi figura en la tierra, hecha de luz y sombras.
Asumirse a uno mismo es el mayor miedo; es allí donde comienza la vida consciente, donde cae el peso del dolor de saberse vivo, y solitario y temeroso de la vida, de andar cuidando tanta alma vulnerable.
Si fuese yo me obliga a cuestionar si lo que soy ahora concuerda con lo que realmente soy; y me intimida la pregunta; porque me es fácil imaginar que siendo yo estaría dando todo lo que tengo, estaría aprendiendo a vivir sin nada, lejos de todo, cerca del mundo, cerca de mí (mi absoluto mí). Y a veces me propongo hacerlo; me planteo un estilo de vida que desencaje, que me permita airearme de esta vida programada; me planteo cumplir con mi condición de experimento de vida.
Pero me encuentro con que eso es lo que llaman locura; y no es nacer con locura sino hacerse loco; algunos obligados y otros evadidos de la vida consciente, deciden abandonarse al mundo desde la inversa. A veces me enamoro de los locos que conocen su locura y continúan viviéndola con orgullo. Desencajar (aunque desencajar bien, conociendo el desajuste) me parece el mayor acierto en esta sociedad. Es la asunción de uno mismo, sin miedos, sin censuras. Acabas por asumir la existencia del mundo, que hay caminos ignorados. Acabas por decidir si dejarte loco o hacerte el cuerdo.
Y cuanto más lo pienso más lo siento: que nadie vive como uno, que todos nacen y se pierden, y se encuentran algún día y no pueden manejarse a si mismos; asique vuelven a perderse a propósito, en el confortable lecho del conformismo.

mentiras.

2009-03-05T10:08:00.000-08:00

Dónde es exactamente que se ubican las personas como yo, que no se sienten parte de todo esto. Hay veces que presiento que el único lugar posible es el pensamiento, nada más etéreo. desaparecer en la bruma como espíritus, y reaparecer al recordar que aún somos cuerpos vivos, durmiendo en algún rincón de esta tierra infinita.
Y por eso disculpa si me pierdo y te pierdo, y me quedo sin vida por un instante o por muchos instantes que se van tejiendo y convirtiendo en diecisiete años de vivir una mentira de vida. Recuerdo hace mucho cuando una amiga me habló sobre la clase de personas que no le gustaban, sin saber que yo era esa clase de persona de la que hablaba, pero no dije nada. Era dificil revelar ante los ojos de alguien que se transformó en desconocido la verdad de un alma que nunca había mostrado su verdad, oculta entre mundos huecos, lejos de sí, aparentando vacío.

basura de emociones

2009-03-05T09:35:00.000-08:00

Llevo muchos años temiendo que alguien pudiese descubrir las llamas dentro. Tanto que por fuera se me apagó la vida, y quedé del otro lado del río, en soledad, con mi mente que no logra aprender a filtrar contenidos. Toda información entra como ráfagas de viento seco y se hace espacio en mi cabeza, que se crea mil rincones con basura de emociones, y las hecho y me regresan, y las cuido y me traicionan. Soy adicta a acumularlas, pues me forjan la piel y componen mis huesos.
Soy un mecanismo hecho de basura no filtrada, de sentimientos expulsados y veneno; de emociones ajenas que se esconden con sigilo entre los propios escombros de la mente.

presencia.

2009-02-17T09:37:00.000-08:00

A veces aún te siento como un soplo frío en la nuca, como esa presencia triste que dejaste cuando la vela negra te robo el alma, y te consumió el embrujo el aire que tenías dentro; vaciándote de vida, quedando como un espectro flotando en sitios de calma perpetua.
Aún te sigo sintiendo fuerte con tu perfume almendrado, con frecuencia, invadiendo los rincones de este espacio agreste. y en la piel de mi mujer confiezo haber visto tu rostro agridulce, y el largo sedoso de tu cabello enraizado por mis dedos, por ese dejo de locura imaginaria.
Y a veces te siento envolverme de piel fantasma la tristeza. Me entregás perdones, me mantenés vivo en este mundo sin sentido y lográs tenerme aún luchándole a estos focos de tormenta vacía, que se hicieron perpetuos con tu pérdida, que arrancaron cuando supe que era yo el propulsor de tu muerte; yo... que tanto te quise; yo tu verdugo, tu razón, tu inconciente asesino.
Sos un ave en plan de vuelo y yo cadenas arrancándote el plumaje con violencia pasiva.
Seguimos siendo tan igualmente extraños como solíamos, presos de amores imposibles, que no dejan de volverse cada día más irreales: vivimos a dos dimensiones de distancia, pero nos mantenemos atados por el miedo a no hallarnos algún día en aquellos paraisos de muerte; indefensos por la idea de no tenernos. Y ya han pasado años de esto, ya he formado mi familia y aún así continúo intentando seguir caminando sobre estos vidrios rotos que dejaste, sobre estas aguas y flores marchitas esparcidas; continúo arrancando una a una las espinas de esas rosas, hasta desangrarme, vaciarme de amor y de carcel de pasión oculta. Deseo arrancarme estos amarres devotos que te confinan a mi lado, quitarme el peso de tu respiración sobre mis hombros, tu perfume, tu presencia. Perder el miedo a no sentirte y descubir que no te tengo; perder el miedo a estar a solas con tu ausencia y mi miseria; a descubrir que no sos más que un espejismo; que te inventé como una fantasma por entre las sombras de un dolor hecho de ausencias y recuerdos.

extracto de un sueño recurrente

2009-02-07T12:51:00.000-08:00

Un día como tantos ya no nadó contracorriente a sus deseos y sacó esos sueños empolvados del cajón, guiada por esa magia que tiene el mundo a veces (cuando descubres que no hay límite más allá de uno mismo). Por la magia de las cosas, en el impulso de un instante se escapó de ese lugar donde anidaba, buscando confirmar esa sospecha de que aquello que vivió no fue la vida, sino el modelo atascamiento que aprendió desde muy niña.
Y salió con su mochila y compañía, para endulzar la soledad en lo lejano.
Salió sin más. Se fue y no regresó.

un día de escuela

2009-02-06T11:18:00.000-08:00

(…)
-¿y qué sucedió?
-Y finalmente logró su cometido. Un día de escuela, sentado a mi izquierda con expresión inusual. Se veía intranquilo, con la aprensión en la mirada y la piel fría, estremecida. Yo buscaba encontrarlo en sus ojos contorneados por la luz psicótica, pero estaba enajenado del entorno inmediato, sumido en mundos atormentados, escupiendo aire seco y unas lágrimas desesperadas. Y en un instante, cuando el mundo se agolpó a su alrededor descubriendo esa extrañeza fantasmal; sus ojos comenzaron a aplacarse en un color grisáceo y de sus labios secos escapó un hilo de humo, que eran luces y sombras como estelas de arcoíris, elevándose hacia el cielo raso y traspasando los cristales de la ventana, sueltamente y sin el menor reparo en el pavor de la gente, alucinada por el espectáculo del cuerpo inmóvil y el raro humo disuelto que emergía del pequeño, cuyo último aliento acabó con el tormento: del encierro del cuerpo y la claustrofobia del alma.

juventud.

2009-02-06T09:18:00.000-08:00

Allí el tiempo se mide en los pasos que das: avanza en cada movimiento y se acelera. Asique no te sorprendas si vez locos que andan jóvenes y quietos de por vida, postrados en sus camas viendo al tiempo escurrirse a sus lados. No busques una explicación a estas leyes, ni lo invadas con tu lógica, pues solo sucede.
Es el mecanismo del que están echas las cosas: te detienes en lo eterno o mueres viejo. Y la mayoría elije moverse y morir, en vez de agotar la vida en instantes vacíos. Pero hay otros locos, más osados y extremos, que se vuelven inmunes al tiempo; que se conservan como el cuarzo y transforman en reliquias de vida: silenciosas, estáticas y aburridas. Eternas bellezas en mundos de ensueño. Miedosos de muerte, abandonos de vida. Objetos.

DEFECTO

2009-02-02T06:17:00.000-08:00

Soy como esos pájaros multicolores que ven filtrarse por entre los barrotes de sus jaulas los rayos de la libertad ultrajada; soy aprisionada por un cuerpo que me sienta en el rincón haciéndome esperar a que la vida pase por los lados, pues aún soy una niña, dice. Y no puedo evitar apiadarme de los pájaros y autocompadecerme tanto como me lo permiten mis sensores de víctimas de miseria humana. Es como ir por la vida buscando con desesperación seres a quien compadecer, y ya no importa si no tienen espíritu: las cosas ganan vida con solo limpiarlas y amarles un poco, y fácilmente se vuelven focos endebles a mi condición de amadora compulsiva.
Acumulo objetos absurdos porque sé que no se escurrirán de entre los dedos como arena; porque son más fáciles que las personas; no se oponen a su naturaleza. Debo dejar el hábito de valorar cosas sin sentido, si quiero algún día desprenderme de esta tierra con la destreza de un ave.
Se desborda mi compasión continuamente, ante tanto aglutinamiento de maldad, que me nutre y se esparce como una plaga de ignorancia, mezclándose con estas aguas derramadas por accidente. Desearía tener aún aliento, y gritar por auxilio a los aires para acabar con mi suplicio de compasión, para hallar otra opción a este alimento amargo que engullo desesperada, hecho a base de amores huecos y el trabajo sutil de los verdugos.

varios mundos

2009-01-31T11:06:00.000-08:00

No sé qué me pasa; últimamente me recuesto y observo el techo, con los ojos abiertos y aún pestañeando; pero sin pensar en eso. me absorbo a mi misma y me pierdo en caminos y arcoíris de mil colores, en tormentas cuyos truenos rasgan el cielo y atraen lluvias negras de heridas arraigadas en lo profundo. Me quedo allí en un estado de vigilia realmente extraño; soy una vagabunda de mundos suprahumanos, pero no estoy sola; somos varios los que vagamos por estos mundos y nos hallamos perdidos en el sueño latente; nos encontramos allí, lúcidos en un extraño espacio de conciencia. Somos vapor en el aire, pero antes fuimos gotas, confundidas en la abismal masa de agua. Todos comprendemos las reglas de aquel estado: no se piensa, no se razona, solo se es; y quien no puede tan solo dejarse ser por una vez, o se amarra fuertemente al sentimiento de imposible; se desvanece como esas nubes que se disipan en el celeste cuando llega el sol, y entonces, regresa al cuerpo que fue olvidado en algún rincón de silencio.
Y todos asimismo sabemos lo que ocurrirá al despertar: olvidaremos aquellos mundos, tal como un día creímos olvidar el dolor de una muerte, o la imagen del payaso maldito en la pantalla, que se escondió por semanas bajo las sábanas esperando a que la noche lo abrigue de sombras; o las travesuras que nos costó mentiras dolorosas y engaños tan reales que aún hoy dudamos su veracidad. Volveremos al cuerpo abandonado, que es vacío en nuestra ausencia y de mirada gris.
Pero no sin haber quedado marcados por la paz sublime y el amor pictórico de aquellos mundos olvidados; no sin sentir que el corazón da un vuelco y se retuerce en remolinos de emociones, que la vida se desacelera y las rodillas tiemblan al dar los primeros pasos, asombrados por lo extraordinario de nuestra existencia. Seremos como peces desde entonces, y para siempre...sumergidos en la claridad de un agua mística.

gusanos

2009-01-31T09:44:00.000-08:00

El amor es su pieza clave. Sin eso es un gusano en la manzana de otro, arruinando el alimento solo por un atisbo de satisfacción propia, y ni siquiera así puede remediar ese rincón vacío y mediocre, que filtra la pena viciada de gente igual de incompleta.

incoherencias.

2009-01-30T07:40:00.000-08:00

Hace unos días tomé unos cuantos pesos y salí a caminar la ciudad; o a conocerla porque aún no me llevo bien con tanto ruido martillándome los sesos y el perpetuo aroma a nafta y humo negro. Me propuse no buscar rumbo, ni ruta, ni dirección alguna. Era como un juego, en el que me dejaba flotar como un ente con una libertad ficticia; perdiéndome a mi misma entre olas de gente yendo y viniendo como amenazados por el seño de una mano invisible, por la amenaza del arma blanca en la nuca.
Me dejé flotar entre casas y asfalto, entre autos y paisajes de todos los colores, me perdí en calles invisibles, que resurgieron de espacios muertos con nombres nunca antes mencionados. Me arrastró la marea de gente, tropecé en un pedazo de asfalto y un perro gruñó a mis zapatos.
Me senté en un escalón a reflexionar mis problemas, pero nunca tuvieron menos sentido como en aquel trozo de tiempo. Todo era una incoherencia desde ese lugar de lucidez, incluso las personas eran incoherencias; la sociedad se volvía cada vez más risible a medida que me introducía en las calles nuevas: el tiempo era una amenaza constante, los problemas eran un eterno sin sentido. Y yo con la verdad que me ardía a cada paso que daba; mezclando el calor de las ideas con el sopor de un aire estival apoyado en mis hombros, como si fuese una roca y no pudiese sentir el fuego hirviendo las entrañas. La transpiración empapaba los pañuelos, mi remera se había vuelto un planisferio. Decidí volver al aire fresco de mi casa; ahí donde el tiempo se hace más lento y los problemas son naturalmente aplacados. Pero esta vez me fui con las sensación de la mayor desesperanza; pues aquel espacio de naturaleza era ahora un absurdo; y yo corrompida me hundí hasta los huesos. Ya no era una tierra que me perteneciese; debí entender mi condición de huésped.

reloj de pared

2009-01-28T14:34:00.000-08:00

Hasta del silencio descofiaba. Tanto tiempo solo entre cuatro paredes que lo atajaban de la libertad, de los colores vivos y el aire estremeciendo su piel alerta.
Desconfiaba porque ya no oía el tic-tac del reloj; maravillosamente, aquel ruido se había esfumado en su mente paranoica y tan humana, como el humo de un cigarro disipándose, entre pensamientos que se encontraban y alejaban repetidamente, mezclándose, meciéndose en retorcidos recuerdos y anhelos.
Ya no oía aquel tic-tac aplastante, que tiempo atrás había hastiado su mente. Ya el cerebro había sumado a los ruidos de la propia anatomía, el constante ir y venir de las agujas.
Y en ocasiones, cuando recordaba este fantástico hecho, imaginaba todo el barullo incesante que debía hacer su propio cuerpo sin detenerse, tal como el mecanismo de un reloj. Intentaba imaginar la quietud de un silencio tan sublime, el vacío que queda cuando el cuerpo desaparece.
Se imaginaba a sí mismo escuchando al cuerpo... acaso oyendo el latido del corazón, el movimiento de los intestinos, el fluir de la sangre como cauces de un río, el rasqueteo de los huesos bajo la piel macilenta.
Intentaba sentir el falso silencio y ahondar en la quietud, en un estado de meditación del cual desconfiaba. Y en aquel estado de absorción, pudo oír solo un leve silbido en sus oídos; un silbido que otros podrían haber llamado Silencio; pero que para él ya no tenía nombre alguno.
Recordaba aquello que pensó esa tarde de diciembre y del accidente fatal; cuando de aquel hombre solo partes habían quedado, y su alma vagó en el espacio eterno.
Lo recordaba a cada instante, pues los recuerdos fluían por su mente y las voces no cesaban; en la paz del aire congelado de aquella habitación cerrada, en el tiempo que se había detenido para que él pudiese dar un respiro y reflexionar. Había ocurrido hacía dos años, pero no había vuelto a tener este pensamiento desde entonces: en que al morir, no hay más cuerpo y por lo tanto no hay más ruido automatizado, no hay más tacto automatizado, no hay aromas que están impregnados y apenas un día creemos sentir. Que al morir no somos más que recuerdos y verdad, que silencio real y paz absoluta; indiscutible, porque no hay estado más puro que la libertad del muerto.

equilibrista en las alturas

2009-01-28T13:56:00.000-08:00

Hoy ando tan distinta, tan que no me encuentro en el espejo; no me descubro y ando sin reflejo propio, asustada como nunca antes, oculta en la madriguera.
No hay nada que me de tanta incertidumbre: no tener reflejo es como ir por la vida sin sombra, ir cayendo de tantos rascacielos, aprendiendo a raspar las paredes con las uñas para no desmoronar, haciendo el trabajo de un equilibrista en las alturas.
No siento que ésta sea mi piel, no me gusta esta coloración azulina, y este cabello encrespado verde me trae mal. No tengo forma definida y temo que alguien pueda verme así, tan diferente a lo que soy en verdad. Temo que alguien pueda espantarse y huir, temo eso y mucho más: temo enamorarme justo hoy, que ando tan fuera de mí.
Y es que solo por buscar amor, en las noches frías de soledad punzada me hallé sola y desprovista de armamentos para dejar de llorar, y en mi locura, que no es poca, fuí quitando uno a uno los pétalos de la rosa madre, hasta despojarla de su belleza y dejarla así, tan fuera de sí, como violada y sola en su madriguera.

Ayer

2009-01-28T13:51:00.000-08:00

Andábamos la ciudad ilegales en mundos alucinados. No podría soltar su mano, es la única verdad dentro de esta ficción que me da giros y vueltas y me enrosca por completo la cabeza. Son su calor y sangre mi verdad.

Máscaras (fragmento)

2009-01-28T13:38:00.000-08:00

En el umbral del teatro, un solemne telón rojo se extendía desde las altas vigas de piedra hasta los zapatos del viejo que administraba la entrada; de esmoquin oscuro y una máscara ocultando casi cualquier vestigio de piel, creando el efecto de una palidez fantasmagórica. Les cedí el paso a unas muchachas que me seguían; no tuve tiempo antes de mirar sus rostros ocultos. Llevaban máscaras y plumas doradas desparramadas en los cabellos de cenizas. Sus apariencias celestiales contrastaban con los ojos feroces que destellaban tras el plástico. Desaparecieron en el rojo desprendido de las vigas, entre risas ladinas y miradas voraces que me incomodaron. Aquella situación de por sí, me traía un tanto ansioso y al llegar al viejo fantasmal, e intentar atravesar la barrera carmín, su mano me detuvo en seco y sin pronunciar palabra alguna, me entregó una máscara gris, de ojos caídos y devotos a nadie, con la textura de la porcelana y lo que pareció una leve sonrisa en la comisura de los labios grises. Una máscara humilde que francamente, no decía nada en absoluto. Y sentí oportuno que así fuera, pues era como me sentía en aquel instante: con la necesidad de desaparecer en los colores y el barullo, en las telas y encajes, entre miles de máscaras de desconocidos y algunos conocidos que ahora resultaban imposibles de hallar, con la necesidad de no reflejarme en ninguna copa de vino. Había ido simplemente para no estar; para ser absorbido por personajes ficticios, para enmudecer, oprimido en el mustio plástico de confección. Y es que las máscaras para eso servían: para ocultar; para desaparecernos por un instante en rostros estáticos y dejar de ser tan complejos. Y sin embargo allí, de pie en medio de tantos rostros simétricos que danzaban acobijados en la seguridad de saberse ocultos, pensaba en las miles de caretas que usaba día tras día, que creaba y desechaba en las despedidas, como la única opción de los seres sensibles y desesperados de afecto. Y entre tanta confusión de criaturas y un poco sofocado por la máscara me senté en una de las mesas, y a mi lado un espejo me devolvió una imagen nunca antes vista: un rostro velado y la mirada encarcelada, que clamó una libertad silenciosa. Pero no me sentí capaz de dársela: nadie allí se quitaba su máscara, y de hecho, parecía ser el único asfixiado entre tantos rostros falsos.

lluvia helada

2009-01-28T13:35:00.000-08:00

Era lluvia helada lo que se abría paso entre la blancura; lluvia que resbalaba por los surcos del rostro y en el cuerpo enjuagaba las heridas del alma subterránea. Le dijeron claramente que no caminara descalza en el frío pero las calles se llenaron de sus huellas frágiles de niña, y en el barro desaparecieron sus manos y sus pies y sus rodillas lastimadas; y en el aire se perdió su perfume por entre el aroma a yerba mojada y recuerdos.
Resbaló en su boca una gota de lluvia y el sinsabor le erizó la piel.
Era lluvia helada lo que caía del cielo y era vida en su corazón, una porción de universo que depuraba el espíritu por debajo de la piel insana.

soledades

2009-01-28T12:57:00.000-08:00

La soledad se camufla en la penumbra. La mujer cierra los ojos y lo imagina, casi puede rozar con las yemas su piel morena, pero la imaginación flaquea y la realidad vuelve a matar al difunto. Entonces respira (como si hubieran sido horas de no hacerlo), buscando rellenar espacios oblicuos con algo más que aire viciado de lágrimas y pañuelos. Respira como si se hubiese estado ahogando, con la misma intensidad y de repente, una voz en su mente le dice que ya no vale la pena. Se acomoda en la silla, alarmada por el enredo de sus propias ideas. Piensa, no vale la pena. Piensa, no la vale.
Pero, ¿qué no vale la pena? ¿la vida?
No, la vida vale el sufrimiento, la muerte no.
Llorar la muerte y matar la vida. Eso es.